Pourquoi ???

Mon Boulverseur de vie...

Qui aurait Pensé, Pensé que je le vivrai un jour, surtout que j'oserai accepter de le vivre un jour... Je n'y croyais pas vraiment moi même... et pourtant je l'ai fait...

Ceci est mon histoire, l'histoire d'une fille qui s'est cru intouchable,
qui c'est rendu compte de l'énorme bétise qu'elle a faite,
être vraiment Foutue sans rien pouvoir faire tout en étant chatouillée à en perdre soufle et conscience, puis peur jusqu'à y perdre la vie même.

Oui maintenant je regrette, regrette tellement d'avoir demandé et suplié à tout prix d'en ressortir dégoutée et surtout traumatisée à vie ...

Dés que j'ai eu mes 18 ans j'ai voulu rencontrer une personne qui pourrait me faire cela, j'avais cette envie tellement profonde en moi d'être mise à mort par les chatouilles...
Cela peu paraitre tarré à première vue, mais je me suis toujours demandée ce que cela faisait d'avoir réellement la peur de rire et par la suite peur de mourir de rire...
Le problème c'est que + on y pense et + on ne se rend pas compte de ce que cela peut faire, on a une vision décalée des choses...
c'est hiper contradictoire car quand on est exité, on ferait n'importe quoi pour s'imaginer y être, le vivre ... et quand on ne l'est pas, on se dit "tu es folle ne fais jamais cela"...

J'ai pris contact avec plusieurs personne à l'aide d'internet, la aussi .. internet est bourré de personnes qui prétendent pouvoir nous le faire vivre mais en fait ils veulent juste des informations sur nos désirs, s'imaginer des choses en regardant nos tête via Cam ou Photo afin de s'exciter tout seul dans leur coin puis au bout du chemin on les interesse plus ...

J'ai rencontré Igor sur un forum, c'était quelqu'un d'expérience... un peu décevant qu'il soit si agé ... + de 20 ans nous séparaient mais il était relativement sérieux, il parlait très posément...
Son rêve était proche du mien, il aurait aimé vivre la même chose que moi et en même temps le faire vivre à une jeune fille.
Au début il a longement réfléchi, hésiter, ne se sentait pas capable de faire ca, le problème à nous deux c'était que lui n'osait pas me le faire vivre,  et que moi j'osais pas le vivre je vous passe les résumés à se parler, discuter sous msn, puis on a fini par vouloir se voir... juste en parler rien de +...

Ce jour là je l'oublierai pas, quand il m'a invité dans un salon de thé à coté de la gare,
C'est la que je me suis trouvé devant cette personne avec qui j'avais seulement discuté mais jamais vu contrairement à lui qui m'avait déja vu en Cam, ; en fait dans le train je me suis même demandé si il serait au rendez vous, si je la rencontrerais vraiment cette personne... Bref... A force de papoter on s'est décidé ... Il ma dit qu'il fantasmait sur mon corps et sur mon esprit "un peu trop immature et inconscient à son gout, que cela l'obsédait de + en +" et c'est pour tout ca qu'il était ok de me faire vivre ce cauchemar avec une séance d'une durée de 48h qui aurais pour but final donc de me me faire vraiment peur, me dégouter et pour finir me traumatiser à vie comme tel était mon désir.

Le plus incroyable c'est que Moi voyez vous, rester réellement prisonnière sans chance de me libérer me paraissait autant ... ridicule ... qu'un film de série B ...

Et puis même comment vivre une déscente aux enfers en 48h ... en faite pour moi cela était tellement improbable que je pensais qu'il n'y arriverait pas, je ne sais pas l'expliquer, imaginez vous implorer, pleurer, hurler ... que rien ne s'arrête ... et finir paniquée et traumatisée comme dans les films d'horreur... impensable... impossible ...

On ne peut s'imaginer être comme cela, c'est de la fiction !!!
Moi, c'était cela mon désir, cela m'excitait terriblement de m'imaginer comme ca tout en sachant très bien que le fait d'y être ne m'exiterait plus...
c'est ca qui est contradictoire comment être excité par quelque chose qui, je le savais pertinament, ne m'exciterait pas ...

Je ne sais quoi rajouter d'autre sinon je vais recauser de ces mêmes choses 50 fois lol,

mais pour ceux qui aimeraient savoir à quel point j'en suis à l'heure actuelle ou bien qu'elle effet ca fait de vivre ca ...

un conseil ne le faite pas si vous le faite cela ne vous excitera plus et vous serez comme moi...

j'ai passé 3 semaines avec des troubles du sommeil et des paniques, des crises d'angoisse en étant dans le noir, passé 1 mois avec ces idées fixes dans le crane qui revenaient toute les 5 sec...
pour la suite, j'ai enfin vu un psy...

Maintenant je vais beaucoup mieux...
je me demande toujours quelle mouche m'avait piquée pour avoir eu des idées pareils,
j'ai réussi à arreter de penser chaque seconde à ce que j'ai subi...
mais maintenant des dizaines de questions me parcourent la cervelle... des questions qui n'ont ni queue ni tête ... je vais pas en parler ...
y'en a des dizaines...
(tout cela m'obsède moins mais je suis toujours autant Parano !!!)

si cela peut me soulager, je ne peux dire qu'une seule chose, dans mon malheur, j'ai eu exactement ce que je voulais...

Comments

[Kirua]

Est-ce une manière de te sentir vivante, sentir le plaisir de la vie en souffrant au point de ne voir que le bon côté des choses à l'avenir?

Tu es très jeune et tu as vécu assez tôt ton "cauchemar", cela te permet de te le sortir de la tête, mais d'un autre côté, il restera ancré dans ton moi intérieur. Je te souhaite un bon rétablissement avec le travail avec ta psy, et j'espère de tout coeur que ton "cauchemar" ne sera qu'un souvenir oublié.